Как остановить манипуляции чувством вины и избавиться от чувства вины перед мамой
Мама постоянно использует манипуляцию чувством вины взрослой дочери. Давайте сразу оговоримся – в большинстве случаев мама делает это неосознанно, не для того, чтобы обидеть или унизить дочь. Возможно, с ней так общалась ее мама. А быть может она этому научилась сама. Это не важно.
Главное то, что жить с чувством вины перед мамой и страдать от маминых манипуляций – это не просто тяжело. Это вредно, опасно и больно, в конце концов.
В этой статье мы разберемся, что такое манипуляции, что такое чувство вины и что со всем этим делать?
Итак
Манипуляции
Человек психологически воздействует на другого человека. Применяет при этом скрытые, обманные, насильственные тактики. И преследует одну цель – свои интересы.
Любая манипуляция имеет свой сценарий.
- Всегда есть цель, к которой стремится манипулятор.
- Жертва манипуляции всегда выполняет что-то против своей воли. То есть, поддается психологическому насилию.
- Скрытность. Манипулятор не говорит и даже не намекает на то, чего он хочет добиться.
- Стратегия. Манипулятор ожидает, что его воздействие на вас повлияет и он получит то, что хочет.
- Первая цель любой манипуляции – вывести жертву на негативную эмоцию.
А поведение человека, который испытывает сильную эмоцию, нельзя назвать адекватным и рациональным. Человек становится некритичным и послушным манипулятору, как ребенок.
Зная эти пять признаков манипуляции, вы всегда сможете отследить – что сейчас происходит? И грамотно разрулить ситуацию. Как это сделать – немного позже.
Что еще надо знать про манипуляции?
Есть такое понятие – триггеры. Это слабые места наших характеров. Именно за эти триггеры и цепляются все манипуляторы.
Перечислю большинство из них.
Предлагаю оценить по 10 бальной шкале – на сколько в вас присутствует тот или иной. Это нужно для того, чтобы знать свои слабые стороны и усиливать их.
Триггеры:
- Страх – неужели ты не боишься, что о тебе подумают…
- Любопытство – а ты знаешь, что про тебя говорят…
- Жадность – я помогу тебе с первым взносом на квартиру, если ты…
- Превосходство – посмотри, какая ты красивая и умная, он тебя не достоин
- Ценные качества личности (великодушие, доброта, щедрость, уступчивость) –только ты, с твоим великодушием можешь меня понять
- Жалость – как же я буду одна жить, если ты выйдешь замуж и уедешь…
- Чувство вины – я из-за тебя здоровье потеряла, а ты…
- Женственность (мужественность) – не груби мне, ты же девушка…
- Справедливость – я что, не имею права на…
- Новизна — ты видела какие новые платья в магазин привезли? сходи со мной…
- Жалость – мне так плохо, помоги…
- Ревность – а ты уверена, что твой муж на работе…
- Секс (эротика) – успешно используется в рекламе
- Слабо – неужели ты не сможешь это для меня сделать?
- Дети и родители – у моей подруги вон какая дочка, не то, что ты…
Триггеры – это струны нашей души.
Они есть у всех. Это ни плохо и не хорошо. Ведь мы не живем постоянно в состоянии Будды.
Этим пользуются опытные манипуляторы. Бывают манипуляторы профессиональные. Это рекламщики, продавцы, начальники. Люди учатся искусству манипулирования.
А бывают неосознанные манипуляторы. Наши мамы к ним и относятся. Это значит, что они считают свои методы воспитания единственно возможными. Именно поэтому не надо маме рассказывать, как она плохо поступает, манипулируя струнами вашей души. Когда использует манипуляцию чувством вашей вины. Не согласится, а то и обидится.
Манипуляции встречаются на каждом шагу. И только от вас зависит, кто вы. Послушный ребенок для манипулятора или человек, который умеет пресекать, сводить на нет усилия манипулятора.
Как это делать – чуть позже. А сейчас вторая часть марлезонского балета –
Чувство вины
Человеку при рождении даются несколько эмоций. Врожденные, так сказать.
Это радость, удовольствие, интерес, удивление, испуг, злость, отвращение, страх.
Как видите, нет чувства вины, стыда. Потому, что они приобретаются позже. А точнее, нам их прививают наши значимые взрослые. (Значимые взрослые – это те люди, которые окружают ребенка с момента рождения. Им ребенок верит без фильтров. Понятно, мама – самый значимый человек для малыша)
Конечно же, чтобы вырастить ребенка, надо в какой-то степени им управлять, направлять в нужное русло. Но скажите, много вы знаете мам с крутым педагогическим талантом? То-то и оно.
Поэтому средне статическая мама очень быстро понимает, что манипуляция чувством вины ребенка — идеальный инструмент для управления, что виноватым ребенком легко управлять. Все! На этом круг замыкается. В головушке ребенка прочно поселяется навязанное чувство вины.
Пока ребенок маленький, возможно это оправдано в какой-то степени. Но человек растет. И тащит в свою взрослую жизнь установку – я чувствую вину перед мамой!
Дальше читайте внимательно! Речь о том, как избавиться от чувства вины перед мамой.
Чувство вины – это заведомо детская позиция, позиция жертвы. Это беспомощность и уязвимость.
За что дочери чувствуют вину?
Возможно за что-то конкретное. Это зависит от того, что и как часто мама внушала дочери.
Возможно, дочь даже не может ответить на этот вопрос. Просто как-то смутно ощущает, что она виновата перед мамой за что-то.
Вот несколько примеров из практики, в которых или мама обвиняет открыто дочь, или дочь сама себя в этом винит.
— мамино одиночество
— собственное счастье
— нежелание выполнять мамины требования
— свой гнев на маму
— за то, что вообще родилась
— неисполненная мамина мечта
— испорченная молодость или здоровье мамы
Это только маленькая часть. Но давайте хоть с ней разберемся.
Скажите, вы могли повлиять на мамин выбор?
Вы настаивали на том, чтобы мама вас родила?
А может вы советовали маме бросить ВУЗ, например, чтобы растить ребенка, т.е. вас?
Или требовали от мамы, чтобы она разошлась с вашим «отвратительным» отцом?
Вы мечтали о том, чтобы мама работала 24/7 ради вас и угробила свое здоровье? Просили ее об этом?
Не правда ли, глупые вопросы?
Как вы можете быть виноватыми в том, чего не делали? Хотя бы потому, что вы были маленьким ребенком. Или вас еще не было вовсе.
За любой выбор человек должен отвечать сам. За правильный – получать плюшки. А за неверный выбор – уж извините, подзатыльники. Так жизнь устроена.
Мы все, без исключения, приходим в жизнь, чтобы учиться правильно выбирать. И мамы, и дочки, которые тоже становятся мамами и воспитывают своих дочек…
Еще немного о чувстве вины.
Можно действительно быть виноватым. Оскорбила подругу сгоряча. Нахамила начальнику. Обозвала соседку. Короче, накосячила. В этом случае, когда осознала, надо просто попросить прощения. И не важно, простят ли вас. Это не зона вашей ответственности.
Зачем? А дальше все интереснее
Наш мозг абсолютно все действия делает из двух побуждений – получить удовольствие, избежать боли. Ну вот так вот он устроен.
И есть еще один момент. Искажение мышления, ловушки сознания – называйте, как хотите. Одна их этих ловушек – я прав!
Вслушайтесь в себя – легко ли вам признавать свою неправоту? Знаете ли вы хоть одного человека, который был бы счастлив, когда докажут, что он не прав? (Пример с ошибочными диагнозами рассматривать не будем)
Быть виноватым – равно быть не правым.
Быть неправым для нашего мозга – больно!
А боли он избегает всеми доступными способами.
Следовательно, вину надо искупить, чтобы перестать быть неправым. Как? Попросить прощения, если действительно виноват. А если, вроде, как и не виноват?
Общество уже вложило в наши головы способы искупления вины.
Помните? «Вор должен сидеть в тюрьме!»
И мозг начинает изобретать наказание самому себе. Чтобы в итоге сказать – все, я искупил, я больше не виноват. Мне не больно. Правда, в этом случае, «мне не больно» не наступает. Становится только хуже.
Возникает внутренний конфликт. Я, вроде, виновата. И, вроде, надо искупить вину. Мама из-за меня разошлась с отцом. Значит и я не имею права на счастливый брак. Далее боль «я виновата» вроде как отходит в сторону. Но зато появляется другая боль «Я одинока».
И начинаются поиски причины одиночества. Как правило находятся две. Первая – это я какая-то не такая. Или – все мужики (козлы, алкаши, альфонсы, лентяи)… И то и другое – боль. И то и другое – дикая неправда. Но принимается мозгом за абсолютную истину. Потому, что постоянно находится подтверждение. И наказания себя становятся еще более извращенными и жестокими.
Грустная картинка… И она не рисуется вот так явно, как написано. Все это происходит глубоко внутри, на неосознаваемом уровне. Осознается умом только «я виновата», «мне одиноко», «мне больно».
Таким самостоятельным искуплением вины могут стать и болезни. Или внутренняя агрессия, перерастающая в гнев. И тогда рушатся отношения с другими людьми.
Человек сам себе и преступник, и прокурор, и судья, и палач.
Все это не мои фантазии. Это доказано учеными – нейрофизиологами, психиатрами и психологами. (Если интересно, что такое наш мозг, почитайте книгу «Красная таблетка» Андрея Курпатова.)
Давайте подведем промежуточные итоги.
- Жить с чувством вины опасно для жизни.
- Поддаваться на манипуляции вредно для жизни.
- Виноватым человеком легко управлять, манипулировать.
- Манипуляцию чувством вины можно распознать по сценарию:
— психологическое воздействие;
— цель манипулятора;
— скрытность манипулятора;
— жертва поступает против своей воли;
— жертва испытывает сильную негативную эмоцию.
- Манипуляции можно и нужно противостоять.
Как же прекращать манипуляцию чувством вины?
Вот об этом сейчас и поговорим.
В первую очередь разберитесь со своим чувством вины перед мамой.
- Помните, если вы не сделали маме ничего уголовно наказуемого, вы не можете быть перед ней виноваты.
- Возьмите тетрадь, простой карандаш и ручку. Карандашом выпишите все обвинения в свой адрес. Под каждым оставляйте место, несколько строк.
Затем, на пустых строчках ручкой напишите – почему вы не можете быть в этом виноватой.
Это упражнение поможет вашему мышлению немного перестроиться.
А дальше уже можно и с манипуляциями работать.
Есть несколько способов, как пресекать, останавливать манипулятора. Понятно, что этот навык надо освоить и встроить в себя. Для этого нужно время.
И вашей маме, кстати, тоже понадобится какое-то время, чтобы понять – дочь не реагирует так, как мне надо.
Но это время того стоит.
Итак
Первый способ.
Наиболее подходящий для общения с мамой.
Прерывание
Как только почувствуете возникновение эмоции, поймете, что началась манипуляция на вашем чувстве вины – прервите ее. Скажите: «Я не могу сейчас об этом говорить. Давай обсудим это позже. Мне надо подумать» Можно перевести неожиданно тему разговора. И разбить состояние. Если сидели – встать. Стояли – сесть. Начать ходить. Вдруг «вспомнить», что не выключили утюг (плиту, духовку, чайник). «Вспомните», что надо срочно позвонить и так далее.
Главное прервать. Если есть возможность – уйдите. Если нет – старайтесь перевести тему разговора. Будьте внимательными и чуть-чуть хитренькими.
Второй способ
Можно стать плохим слушателем. Задуматься о своем, перебивать. И мысленно себе говорить: «Я понимаю, что происходит. И меня это не цепляет» Позже, когда освоите эту мысль, можно и вслух говорить. «Мама, прекрати, меня это больше не цепляет.»
Третий способ
Прием «Странно…»
— Странно, а другие говорят, что я воспитанная. Может у вас завышенные критерии оценки?
— Странно, а остальным нравится. Может у нас вкусы не совпадают?
Этот способ можно применять на работе, с приятелями. Потому, что слово «может» и все, что за ним, воспринимается как нападение. Мама может и обидеться всерьез.
Либо не используйте вторую часть. Просто — странно, а вот мужу нравятся мои котлеты))
Четвертый способ
Прием «А ты хотел бы..»
Например: Ты толстая. А ты хотела бы, чтобы я была как жердь худая?
Ты жадная. А ты хотела бы, чтобы я просила милостыню?
То есть на обвинение манипулятора предлагается альтернатива с точность до наоборот, с преувеличением.
Пятый способ
Прием «Внимание на тело»
Заключается в том, что вы переводите разговор на манипулятора и заставляет его оправдываться.
— А что это у вас руки дрожат? (глаза забегали)
— Я заметила, у вас руки потеют. Волнуетесь?
— Что это вы так покраснели? Волнуетесь?
— А вы с утра зубы чистили?
— А вы дезодорантом пользуетесь?
Это достаточно жесткий прием. И с мамой, возможно, не стоит его применять. Но для всех остальных – отличная возможность отвадить от себя всевозможных злопыхателей.
Заключение
- Избавляйтесь от чувства вины, объясните себе – почему вы не можете быть виноватой, или попросите прощения. Тогда манипуляция на чувстве вины станет невозможной.
- Проштудируйте свои собственные триггеры. И наиболее слабые – усиляйте.
- Отслеживайте манипуляции в вашу сторону.
- Останавливайте, пресекайте их любым удобным для вас способом.
И самое главное, помните.
Мама — манипулятор на бессознательном уровне страдает от своих действий не меньше вас. Когда вы научитесь прерывать манипуляции чувством вины, вы не только свою жизнь облегчите. Но и ваша мама перестроится так же, как и вы. И научится строить отношения по другому. Как бы вы не относились к маме сейчас, вашу и мамину потребность в любви, в добром и взрослом общении никто не отменял.
Желаю вам терпения и мудрости.
Если вы только начинаете разбираться с этой темой, многое может быть непонятно. С чем-то сложно будет согласиться. Это нормально. Мозг очень не любит расставаться с тем, в чем он считает себя правым. (В нашем случае с чувством вины и пусть больным, но привычным уже послушанием.)
Будьте настойчивы. Ведь, на кону, ни много ни мало – ваша жизнь.
Возможно возникнут вопросы, или захочется поделиться — можете написать мне в ВК. Вдвоем всегда легче.
Это ссылка на мою страницу. https://vk.com/tatyana.askarova (откроется в новой вкладке)
Я буду рада, если смогу помочь. Иногда просто хочется поделиться, а не с кем. Поэтому, пишите, не стесняйтесь.