Или как матери портят жизнь своим сыновьям
Здоровые отношения между мамой и взрослым сыном в нашем обществе – явление не редкое. Но, все же, не стопроцентное. На противоположной стороне отношения уродливые, разрушающие не только сына и мать, но и его семью.
Женщина, дочь в подобной ситуации будет страдать и искать пути решения. Ну а мужчина может найти виноватых совсем в другой стороне. Или замкнется и будет страдать молча. Возможно, наоборот, станет агрессивным по отношению к маме. И все по одной причине – он сын.
Для любого мужчины мать – первая женщина в его жизни. Для большинства мужчин, мама – эталон. А с эталоном, разве спорят? Мама – идеал женщины. Эта аксиома внедрена с детства в сознание. С этим нельзя спорить или бороться. Все! Взрослый сын застрял в токсичных отношениях.
Но природу не обманешь. Сын вырос и хочет создать семью. (Или стать педагогом вместо юриста, или уехать в экспедицию на полгода, или …). Словом, мальчик решает начать собственную жизнь.
Маленькие детки – маленькие бедки… Проблемы в отношениях матери и сына начинаются в детстве. Но именно в момент отделения от маминой юбки эти проблемы становятся явными, болезненными, даже гротескными. Правда понимание этого приходит только годам к 30.
Ты в токсичных отношениях с мамой, если:
1. Мама старалась создать из тебя выдающуюся личность.
Для этого она подчинила всю свою жизнь твоим достижениям. В чем тут проблема?
Да в том, что, когда ты не станешь великим, поймешь, что карьера олимпийского чемпиона вовсе не твоя мечта, ты «разобьешь» маме сердце.
В кавычках, потому что это она будет так считать.
Далее такая жертвенная мама будет всеми силами внушать тебе чувство вины и долга перед ней.
Как же, ведь она на алтарь твоих успехов жизнь положила. А ты, неблагодарный!
Что делать?
— Признать для себя, что ты отдельная от мамы личность. И имеешь право на СВОИ мысли, желания, потребности по праву рождения на этой Земле.
— Признать для себя, что ты не просил маму жертвовать своей жизнью в угоду тебе. Это ее выбор. Ты был слишком мал, когда она этот выбор сделала, чтобы влиять на него.
— Отделиться от мамы физически, финансово, эмоционально.
2. Ты хоть раз слышал от мамы: «Ты главный мужчина в моей жизни»
С самого раннего детства мама поставила тебя на первое место в своей жизни. На место своего мужчины.
Пока сын у такой мамы маленький, она опекает его везде и всюду.
Лишает возможности научиться делать выбор, брать на себя ответственность. Возможно даже разрушение брака мамы.
Потому что не каждый папа выдержит такую конкуренцию.
Впоследствии, вину за одинокую жизнь мама возложит на тебя, если ты вздумаешь создать свою семью.
Такие мамы до смерти считают, что имеют 100% прав на все проявления твоей жизни.
Что делать?
Попытаться помочь маме наладить собственную жизнь. Это могут быть отношения с каким-то мужчиной.
Быть может удастся увлечь маму уходом или разведением домашних животных или цветов.
Возможно маме понравится какая-то общественная работа или освоение новой профессии.
То есть всеми силами надо отвлечь мамино внимание от твоей персоны. И переключить его на ее собственную жизнь.
Не факт, что сразу получится. Но пробовать стоит.
Потому что подобные отношения являются «психологическим браком между матерью и сыном».
И просто так мама ни за что не уступит свою позицию другой женщине.
3. Мама всегда подавляла тебя
Это авторитарные, деспотичные мамы. Часто – начальницы. В семье всегда лидеры. Такие женщины привыкают держать все и всех под своим контролем. Сын попадает под каблук такой мамы автоматически.
Любые попытки сына поступить или подумать по-своему пресекаются на корню.
Подавлять личность сына мама может с помощью манипуляций.
Внушения чувства вины перед ней.
Открытых унижений типа: «Я знала, что ничего в этой жизни не добьешься», «Руки у тебя не оттуда растут», «И в кого ты такой бестолковый».
Таким родительницам не чуждо и физическое рукоприкладство.
Что делать?
— Во-первых, работать над своей самооценкой. Да, она не стабильная.
И ты всю жизнь пытаешься доказать своей маме, что ты нормальный и достойный.
То есть все твои поступки, дела ты совершаешь с целью получить мамину любовь и одобрение.
Только когда мама одобряет тебя, ты чувствуешь, что с тобой все в порядке. Пойми, это в корне не верно.
Каждый человек уникален и гениален. Каждый в своем. И эти качества не зависят ни от чьих оценок.
Переключи внимание на себя. Найди свои сильные стороны. И сам себя поощряй.
Каждый раз, когда поймаешь себя на том, что ждешь от мамы одобрения, спрашивай себя – а мне нравится то, что я делаю?
Мне это доставляет радость? Я в этом нуждаюсь? Мне это нужно?
И, исходя из своих ответов, действуй дальше. Это сложная работа.
И, возможно тебе понадобится помощь специалиста, психолога. Но эта работа того стоит.
Невозможно прожить СВОЮ жизнь с оглядкой на других людей, пусть даже это мама.
4. Ты считаешь, что мама никогда тебя не любила.
Мама может быть действительно безучастной к твоей персоне. Это может произойти по разным причинам. Мама может перенести на сына негативное отношение к его отцу. И тогда, действительно, ребенку будет всю жизнь не хватать любви от мамы.
Еще мама может быть отстраненной, потому что просто не знает, как воспитывать сына. И ей думается, что, не проявляя своей чувственности к ребенку, она воспитывает мужчину. Причины такого поведения мам оставим пока в стороне. Статья не о мамах.
Мужчина, выросший с такой отстраненной мамой, не способен проявлять свои чувства и принимать их от других людей, женщин. Ему сложно строить свои отношения и с женщинами, и со своими детьми. Да и с окружающими людьми тоже. Он всегда зациклен на вопросе: «Что же со мной не так?»
Что делать?
— Во-первых понять, что мама просто не умеет сама проявлять свои чувства. И это вовсе не значит, что она тебя не любит.
— Во-вторых, попытайся хотя бы на время отключить свой цинизм по отношению к другим женщинам, к жизни.
Учись принимать и показывать свои чувства, эмоции. Это тоже не простая работа. И, как и в предыдущем случае, потребуется помощь психолога.
Не надо этого бояться. Ведь, когда машина ломается, ты едешь к автомеханику? И не стесняешься этого. Так же и травмы детства (а мы сейчас именно о них говорим), надо лечить с помощью компетентного человека.
Тут приведен далеко не полный список ситуаций, которые говорят о нездоровых отношениях взрослого сына и матери. В каждом случае он свой. И раз ты читаешь эту статью, значит у тебя тоже возникли вопросы. Поэтому хочется поговорить еще об одном.
А именно о твоей ответственности.
В спорах, играх, отношениях всегда участвуют двое. Твоя мама и ты. И не только мама что-то делает неправильно. Не стоит вешать на маму всех собак и обвинять ее во всех своих бедах.
У мамы, если копнуть поглубже, всегда найдется причина, не зависящая от нее, быть именно такой.
Пока ребенок маленький, он зависим от родителей. Но ты уже вырос. И пришла пора брать ответственность за свою жизнь на себя.
Что это значит?
Мудрая Вселенная изначально определила роли мужчины и женщины в жизни. И счастливы, наполнены, удовлетворены только те люди, которые играют свою роль. И уж коли тебе было дано родиться именно мужчиной, то эту роль ты и должен играть по правилам мироздания.
(В этой статье ты можешь прочитать о основных целях в жизни мужчины)
Ну а если не хочешь отвлекаться от этой статьи, то вкратце расскажу.
Перед мужчиной жизнь ставит всего лишь три основных цели. Но как они объемны!
- Состояться, как человек. Имеется ввиду, найти свое призвание, профессию, дело жизни. Для того, чтобы понять – сколько средств ты можешь иметь для выполнения своей следующей задачи.
- Создать семью. Не сожительство, не скачки по любовницам, а именно семью с одной женщиной. (В мусульманстве с несколькими. Но одну семью)
- Обеспечивать, защищать, сохранять свою семью.
Для тех мужчин, у которых сейчас возник вопрос: «а где же тут мама?», сразу хочется сказать.
В Библии есть слова: «Оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей»
И про родителей: «Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием:
да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле.»
Видишь разницу? Мать почитай, уважай. А к жене – прилепится. И никак не наоборот.
Конечно, мужчинам, которых воспитывала одна мама, без папы, бывает сложнее. Ведь для того, чтобы проанализировать свои отношения с мамой, сделать выводы и начинать разделение, нужно не малое мужество. А за его воспитание отвечает, как раз, папа, которого не было.
Поэтому надо брать себя любимого в руки и решать ситуацию по-мужски. С достоинством, мудростью и мужеством.
И для начала этого сложного, но нужного процесса протестируй себя – на какой стадии сепарации (отделения) ты застрял.
4 этапа сепарации от мамы для мужчины
- Младенец
- Ребенок
- Подросток
- Мужчина
Младенец
Мужчина, застрявший в стадии младенца, смотрит на маму, как на высшее божество. Мамины слова не обсуждаются. Мамины требования выполняются бесприкословно. Мама – единственный авторитет во всем.
Такой мужчина может и семью создать. Это зависит от мамы. Но с женой он ведет себя так же, как с мамой.
От таких мужчин веет инфантилизмом. Он не способен принимать решения, брать на себя ответственность. Ну а зачем? Ведь есть мама, которая решает все в его жизни. Или жена.
Решение:
Если такое положение устраивает и мужа, и жену – ну что ж… Каждый волен выбирать сам.
Если не устраивает – мужчина должен учиться отвечать за себя, за свои поступки.
Начинать принимать решения самостоятельно, без оглядки на жену или маму.
Начать можно с малого. Например, начать по утрам бегать, или выносить мусор не ожидая просьбы. Словом, брать жизнь в свои руки.
Возможно для мамы или жены сначала будет странно видеть тебя в новой роли. Не обращай ни на кого внимания. Продолжай. Главное, чтобы твои новые правила не приносили никому вреда.
Ребенок
Как ведет себя ребенок от 3-4 лет до подросткового периода? Он активно познает мир. Он увлекается всевозможными делами. Постоянно появляются различные интересы.
Он живой, энергичный, обаятельный.
Но ребенок всегда должен иметь возможность вернуться к маме. За поддержкой, за помощью или лаской.
Взрослый мужчина, застрявший в этой стадии развития может много дать женщине, но не желает брать столько же взамен.
Он не готов к серьезным отношениям. Ему всегда кажется, что именно за этим поворотом его ждет что-то настоящее.
Если оказывается, что нет, ждет следующего поворота.
Он может жить с женщиной, но будет изменять. Потом будет возвращаться, мириться, и снова изменять. Он легко поддается влиянию.
Хоть и душа компании, но не лидер.
Решение:
Первое, что надо сделать – понять, что детство давно закончилось.
И то поведение, что в детстве было естественным и непосредственным, во взрослой жизни приносит только проблемы.
Если мама присутствует в жизни такого взрослого малыша как вечная помощница и утешительница, надо понять, что ее помощь в данном случае – разрушение жизни.
Потому что она снимает ответственность с сына. И с ее молчаливого согласия он повторяет вновь и вновь свои ошибки.
Маму можно понять. Ее сыночек по-прежнему, как в детстве в ней нуждается.
Ну а сын? Свою-то жизнь, когда жить будет?
Подросток
В этом возрасте юноша может начать воевать со всеми. С мамой в том числе.
Ведь окружающий мир становится гораздо интереснее, чем дом. Тут и протесты, и откровенное хамство.
Да и что угодно может быть. Кстати у этого периода есть и противоположное значение.
Мамы иногда радостно сообщают, что подростковый возраст миновали без эксцессов. Радости тут мало.
Это значит, что волевая мама смогла подавить естественные реакции своего сына. И он «ушел в подполье». Лишь бы не волновать и не расстраивать родительницу. Такой затихший подросток еще хуже бунтаря.
Взрослый мужчина, не до конца прошедший этот этап, будет очень негативно относиться к женщинам. По типу – все бабы… Его спутниками по жизни будут цинизм, бесчеловечность, отсутствие сострадания и мужественности. Такие мужчины, как правило, на поверку оказываются трусами. И не гнушаются вести себя с женщинами грубо.
Решение:
Не важно каким образом произошло застревание в этой зоне развития.
Возможно мать была слишком груба, пытаясь удержать свое чадо от плохих компаний и поступков.
Возможно слишком авторитарна. И подростку пришлось в своей душе обесценить маму, спустить ее с пьедестала почета.
Это, конечно же была травма для подростка.
Но взрослый человек должен понять, что мама не могла иначе. И она хотела только добра своему сыну. Она боялась. Ею двигал страх.
Не надо эти свои подростковые переживания переносить на всех женщин. Просто надо посмотреть на маму взрослым взглядом и понять. Что все женщины разные.
И что во взрослой жизни женщина вряд ли будет вести себя так, как мама в твоей юности.
Мама тогда (да может и сейчас), ждала от тебя одного. А твоя спутница жизни будет ждать от тебя совсем другого.
Мужчина
На этом этапе взрослый мужчина понимает, что женщина – равное ему существо.
Способен уважать, любить, быть любимым.
Он может открыто выражать свои эмоции и чувства, не раня при этом подругу жизни.
Ему легко и отдавать, и получать.
Это порядочный семьянин, адекватный и любящий отец и супруг.
К маме такой созревший мужчина относится с уважением, но без фанатизма. Мама для него по- прежнему единственная женщина, которая его родила и вырастила. Но эта женщина не стоит на первом месте в его жизни.
Дорогие друзья, в рамках одной статьи невозможно раскрыть эту тему всю целиком. По каждому выделенному пункту можно написать книгу.
Поэтому в качестве заключения, резюме приведу примеры здоровых отношений мама – взрослый сын. Таких, от которых никто не страдает и к которым надо стремиться.
Идеал
Мама
- Не лезет к сыну в жизнь. Живет отдельно своей наполненной жизнью. Не критикует сына и его семью. Советы раздает только по просьбе.
- Не навязывает сыну чувства вины и долга.
- Не навязывает свою помощь физическую или финансовую.
- Не требует к себе постоянного внимания сына.
Сын
- Живет своей жизнью, не посвящая маму в подробности.
- Не стремится проводить с ней больше времени, чем со своей семьей.
- Не советуется по бытовым вопросам с мамой.
- Не лезет в мамину жизнь со своими требованиями.
По традиции оставляю ссылку на свою страницу в ВКонтакте. (Нажми на синие слова, откроется в овой вкладке)
Тема сложных отношений с мамой очень тяжелая. И невозможно самому, порой, увидеть где и как надо что-то поменять.
Бывает, что такие отношения вполне устраивают мужчину. И слава Богу.
Ну а если они приносят боль, да еще не только тебе, а и твоим близким людям, пиши мне в личных сообщениях.
Вдвоем всегда легче разобраться в любой ситуации.