Токсичные отношения с мамой во взрослом возрасте

4
(12)

  Сложные отношения с мамой у взрослой дочери  9 признаков

Как из них выйти? Что делать?

Токсичные отношения – это всегда тяжело и больно. Такие отношения с супругом или с коллегами как-то можно прекратить. Но, когда речь идёт о токсичных отношениях с родителями? Особенно с матерью. Да еще во взрослом возрасте – бывает очень сложно понять это, принять, еще сложнее что-либо предпринять. Особенно страдают дочери.

Сыновья тоже часто страдают от токсичных отношений с матерью. У мужчин это проявляется иначе. Эта статья посвящена, в основном дочерям.

Цель статьи – помочь определить, что ваши отношения с мамой действительно разрушающие. Понять это и принять. Этот этап самый сложный. Ниже список возможных событий в вашей жизни, которые указывают, что пора обратить внимание на то, как мама разрушает вашу жизнь.

 Список далеко не полный. Но если хоть что-то присутствует в вашей жизни – стоит задуматься.

  1. Вы обесцениваете собственные достижения и заслуги. Вас преследует синдром самозванца. Это когда кажется, что вы недостаточно компетентны в чем-то и испытываете стыд, когда вам за это платят. Тут же ситуация, когда человек не может назвать истинную цену за свои услуги, за свою работу. Ему всегда кажется, что он завышает цену.
  2. Женщина всю жизнь считает себя некрасивой, не интересной для противоположного пола. Стесняется своих эмоций. Страдает от комплексов неполноценности. Как следствие – отношения с мужчинами всегда с позиции «я хуже тебя, ты такой великолепный, поэтому я потерплю»
  3. Женщина в большей части в своей жизни чувствует себя беспомощной. Остро нуждается в советах и рекомендациях. Не умеет самостоятельно принимать решения. Не чувствует себя в жизни защищенной. Нет веры, что может состояться как личность, как специалист.
  4. Женщина боится одиночества. Идёт на любые условия, лишь бы быть в паре. Остро нуждается в близких отношениях. Зависит от мнения окружающих.
  5. Женщина боится разочаровать мать. Все движения в своей жизни совершает только с оглядкой на оценку матери. В итоге взрослеть не удаётся. Взрослая дочь становится инфантильной.
  6. Женщина живёт с чувством вины и долга перед мамой. Эти чувства преобладают, являются доминирующими.
  7. Женщина не верит в то, что отношения могут быть прочными и гармоничными. Ведёт себя соответственно. И, как следствие – постоянно получает подтверждение. В итоге делает вывод, что все вокруг подлые.
  8. Дочь очень много времени уделяет маме. Часто в ущерб собственной жизни и семьи. Является для мамы помощником, охранником, врачом, поваром, домработницей и кем угодно еще.
  9. Выросшая дочь повторяет сценарий жизни мамы.

  В чем сложность?

Сложность таких отношений в том, что они всегда не равные. Ведь начинаются они с детства. Когда ребёнок еще настолько мал, что не может ни адекватно оценивать ситуацию, ни высказывать собственное мнение, ни противостоять. Ребёнок, как может приспосабливается к ситуации. Создаёт наиболее безболезненные варианты собственного поведения. И, как следствие, несёт это всё в свою взрослую жизнь.

То, что закладывается в сознание в детстве, обязательно влияет на качество взрослой жизни. Об этом уже много сказано, в том числе на этом сайте. Дети беспомощны перед этими установками. Но взрослый человек уже в силе разобраться в своих бедах, найти их источники и изменить их. Это возможно.

Первый учитель

Только давайте сразу договоримся. Какая бы она ни была, она не перестаёт быть вашей мамой. Поэтому не держим на маму зла, не обижаемся. С этим бывает сложно согласиться – как же не обижаться, если по её желанию разрушена ваша жизнь. Когда начинаешь понимать, что твоя мама, твоя опора, надежда, твоё всё, на самом деле твой первый враг, становится невыносимо больно и безнадёжно.

Но, как говорят, Бог не даёт креста, который человек не в силах вынести. Да, придётся пережить эту боль. И когда она немного утихнет, надо постараться понять, что такая мама вам дана для чего-то. Задавайте себе этот вопрос, пока не найдёте ответ. Да, мама сделала с вами страшное своим токсичным поведением. Но для чего?

Не для того ли, чтобы вы как можно раньше от неё отделились? Быть может в этом состоял ваш истинный жизненный сценарий? К сожалению ребёнку с детства внушается мысль о святости матери. Мысль о том, что мы ей должны по гроб жизни своей. И впечатлительные, слабые духовно девочки с этой мыслью живут всю жизнь. На самом же деле – мама наш первый учитель. И только. Да, и с этой точки зрения она заслуживает уважения.  И, как и чему она учит, это не наш вопрос. Наша задача жизненная – выучить урок. Сделать свой вывод. И, самое главное – выполнить домашнее задание и сдать выпускной экзамен.

Суть экзамена

То есть, отделиться от матери и начать жить свою жизнь. Ни один человек не приходит на землю с задачей облегчить жизнь, старость своим родителям. Ни один! И вы тоже имели свой план при рождении. Вспомните себя до 4 – 5 лет. Что вы любили особенно делать? О чем тогда мечтали? Этот возраст еще не отягощен социальными правилами. Поэтому желания, мечты ребёнка и есть настоящее предназначение человека. Это именно то, для чего он родился. Вспомнили себя? Кем вы хотели быть? А кем стали?

Вот и получается, что нельзя сердиться на маму за её токсичное отношение к вам в детстве. Просто вы родились достаточно слабым для достижения своей цели. И ей пришлось вот так больно вас воспитывать, чтобы разбудить в вас протест, желание достичь своих целей, прожить свою жизнь.

Справедливости ради, надо сказать, что это очень сложное занятие.

И редко кто смог его в детстве и юношестве выполнить. Тем более сдать экзамен по отделению. Но это не ваша вина. Вам никто раньше не сказал, что у вас есть выбор. И никогда не поздно начать это отделение. Даже если вам уже 60, а вашей маме 80. Пусть вам осталось 20 -30 лет жизни. Но дайте себе шанс хоть их прожить согласно своим внутренним стремлениям и желаниям. Тут возникает из глубин нашей преданной маме души вопрос – как же я её такую старенькую оставлю? И следом еще гаденькая мысль – скорей бы уже она ушла. Понимаете, какой внутренний конфликт? Это просто разрыв психики.

Потому, пережив первый шок от понимания токсичности ваших отношений, начинайте разворачивать свои мысли в другую сторону. А именно в сторону себя любимой. Это не будет предательством. Хотя многие мамы именно так и назовут. Но вы должны для себя уяснить одну вещь. Вы – это вы! А мама – это мама. И её токсичное поведение не имеет к вам никакого отношения! Это её выбор. Не ваш!

Для вас во всей этой ситуации есть один большой плюс. Знаете, как говорят, иногда надо дать хорошего пинка, чтобы человек обрёл крылья и полетел. Правда это чаще про мужчин говорят, но дочери сложных мам сильно от мужчин отличаются? Как правило, это и лошадь, и бык, и баба, и мужик. Знакомо? Хорошо, если не знакомо…

 

Поэтому делим проблему на две части.

  1. Мама сама выбрала для себя такой образ мышления. Её деструктивное поведение по отношению к вам – это её выбор. Если она не захочет, вы не в силах это изменить. Возможно, мама сама выросла в такой же семье. И её мама тоже. Так что у вашей матери просто не было шанса стать другой. (Кстати посмотрите на свои отношения со своими детьми. Часто вы повторяете мамины слова, убеждения? У вас тоже, в принципе не было выбора. Пока не поздно, начинайте себя контролировать. Дайте своим детям другой сценарий жизни).

Исходя из этого, оставляем маме мамино. Себе внушаем, внедряем, принимаем мысль, что вы не ответственны за маму, за её жизнь, за её здоровье. Не ответственны от слова «совсем». Всё, за что вы должны нести ответственность – это только ваша жизнь, ваше здоровье, ваша психика. Мысль понятна?

 Убираем из себя чувство вины.

Вы ни в чем перед мамой не можете быть виноватой. По одной простой причине – свою жизнь она выбрала для себя сама. Ведь она же не спрашивала вас за кого ей выходить замуж? Или на какой работе работать? Или какими болезнями болеть? Нет, конечно. Поэтому вы не виноваты ни в чем перед мамой. И вы ничего не должны ей. Ничего! Чтобы вам не говорила, не внушала ваша мама. Не ведитесь на эти внушения.

Это чистой воды манипуляция. Может она неосознанно вами манипулирует. Может и осознанно. Не важно. Это её выбор. За манипуляцию людьми, особенно на чувствах вины и долга, люди должны расплачиваться. Ибо это приравнивается к греху. Потому что такие манипуляции лишают человека выбора. А, как известно, даже Бог всегда дает выбор. Мама не выше Бога. Поэтому не имеет права манипулировать вами. Ну а если она это делает, повторю, это её выбор и её ответ. Ваша задача – понять, что вами манипулируют. Выйти из этих манипуляций. Будет очень некомфортно. Но это и есть урок жизни, который надо освоить.

И еще один момент.

Матери, которые отравляют жизнь своим детям так или иначе, как правило больны психически. В той, или иной степени. Но, если вы не психиатр, вы не сможете поставить маме этот диагноз. И не сможете отвести её к врачу. Больше того, некоторые психические расстройства и не поддаются лечению. Следовательно, поняв это, сделайте для себя вывод. Что нельзя бороться с ветряными мельницами. Оставьте их, пусть себе крутятся так, как им хочется. Займитесь своей жизнью.

  1. Вторая часть этой проблемы вытекает из первой. Раз вы ни в чем перед мамой не виноваты, и ничего ей не должны, значит все её нападки на вас, всё её поведение не справедливо по отношению к вам. То есть мама ошибается. Дайте маме такую возможность – ошибаться. Все в жизни когда-то ошибки делают. И вы тоже когда-то ошибались. Так что ж, теперь, если человек выбрал ошибочную тактику поведения по отношению к вам, вам страдать? Зачем? Почему вы должны страдать из-за ошибки человека, который в принципе уже ничего не должен решать в вашей жизни?

 

Кстати, не бойтесь избавляться от чувства долга.

В мыслях сразу возникает сопротивление – как же, не должны? Ведь она родила меня, жизнь дала и дальше бла-бла-бла. На самом деле мы все должны только Богу и себе. Богу должны беречь душу и тело. И соблюдать его заповеди. Себе должны развивать, беречь душу и тело. И для собственного спокойствия соблюдать заповеди. Всё! Сказано коротко, на самом деле этот долг себе и Богу и включает в себя всё, что нам надлежит в этой жизни сделать.

А по поводу родителей в заповедях сказано – почитай отца и мать твоих. Почитай — уважай, значит. Но там не сказано – отдай маме или папе жизнь свою, позволь разрушать психику свою.

Любовь к матери – безусловна. Она есть в каждом здравомыслящем человеке. Когда вы отделите морально себя от мамы, когда избавитесь от обид, от зависимости от неё, вы вдруг обнаружите эту любовь. И тогда, не из чувства долга, не из чувства вины, а от нормальной, естественной любви вы будете общаться с мамой и делать для неё то, что повелит вам сердце. И это будут уже совсем другие отношения.

Еще раз – вы ничего не должны маме, и ни в чем не виноваты перед ней!

 

Что еще надо сделать?

Проанализировать ваши отношения. Если вам уже минуло 20 – 30 лет, может вы еще старше, (чем позднее начать решать эту проблему – тем больнее), спросите себя – почему до сих пор вы связаны с мамой и почему вы позволяете ей такое отношение к вам? 

 Чего греха таить, ведь в позиции жертвы, а вы именно в ней, человек имеет какие-то выгоды. Они не всегда очевидны. Поэтому ответьте себе честно.

Возможно вы зависите от мамы финансово?

 Есть такая народная мудрость – возьмёшь у матери 10 рублей, потеряешь тысячу. Знаете, как работает? Очень просто. Вы уверены в том, что мама всегда поможет, и не раз обращались к ней и получали финансовую помощь. Ваш мозг тут же успокаивается и перестаёт искать для вас варианты заработка. В итоге ваши собственные финансы будут всегда на уровне – лишь бы выжить. Со всеми вытекающими последствиями.

 Значит в первую очередь вы должны отказаться от любой финансовой помощи от мамы. Вы ей можете помогать, она вам нет. Часто токсичные мамы просто манипулируют детьми с помощью финансов. Вы никогда не сможете выйти на какой-то более высокий уровень дохода, пока зависите от маминых денег.

 

Еще одна неочевидная выгода – псевдо-уважение со стороны окружающих.

Почему псевдо? Да потому, что вам будут сочувствовать, будут говорить, что вы святая – ради мамы себя забыли. Но на самом деле, люди уважают тех, кто живёт ради себя и поэтому успешный. Это точно, не про вас.

 А в глаза не скажут, что вы неправильно живете по той же самой причине – как же? Ведь мама — это свято.

Получать от окружения сочувствие, поддержку – это стопроцентная позиция жертвы. Это для жертвы хорошее оправдание ничего не делать со своей судьбой. Ну да, я тону, но ведь это ради мамы…Это оправдание собственной лени, бессилия и отсутствия желания что-то с этим делать.

 Сразу хочу утешить.

Вроде так непрезентабельно звучит – выгоды. На самом деле вы не виноваты в таком положении. Просто наш мозг очень ленивый. И всегда выбирает пути наименьшего сопротивления. Эти пути не ведут к победам, но нашему мозгу это и не надо. Для него главное – быть живым. Вот если бы нам в школе преподавали что-нибудь типа – навыки правильного, конструктивного мышления. Или методы достижения целей. Но, увы. Решать этот квест мы должны самостоятельно. Это главное правило игры под названием «Жизнь на Земле».

 

 Еще вы можете зависеть от мамы территориально.

То есть живёте вместе и разъехаться нет никакой возможности. Это самый плохой вариант. В этом случае надо учиться выстраивать свои границы.

Запретить трогать ваши вещи.

Заходить к вам в комнату без стука.

Запретить проверять ваш телефон, почту, сообщения.

Перестать отчитываться о своих заработках.

В каждой семье этот список свой. И все эти требования взрослая дочь должна сначала объяснить маме, а потом следить за их выполнением. Это очень непросто. Хочется пожелать большого терпения на этом пути.

 Заключение

  1. Увидеть в чем токсичность ваших отношений с мамой.
  2. Принять этот грустный факт.
  3. Избавиться от чувства вины.
  4. Избавиться от чувства долга.
  5. Проанализировать и понять свои выгоды.
  6. Начать избавляться от этих выгод.
  7. Начать выстраивать свои границы.
  8. Отделиться от матери территориально, морально и финансово.

 Быть может, статья вам покажется жесткой. Но, к сожалению, я сама все это прошла. Да, это больно. И потребовалось несколько месяцев. Но зато сейчас, не смотря на то, что мамино отношение ко мне не поменялось, я могу спокойно и с пониманием общаться с ней. И уже нет внутри этого, разрывающего душу, конфликта.

Желаю вам терпения и еще раз терпения. И еще мудрости. Если вы решитесь пройти этот путь ради своей жизни, но будет тяжело, пишите мне в ВКонтакте. (нажмите на подчеркнутые слова, откроется моя страница). Вдвоем всегда легче.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Насколько публикация полезна?

Нажмите на звезду, чтобы оценить!

Средняя оценка 4 / 5. Количество оценок: 12

Оценок пока нет. Поставьте оценку первым.

Комментарии 7

  • Спасибо за статью. Очень полезно!

    • Анастасия, благодарю за отзыв. Если будут вопрос, вы можете написать мне в ВК. Ссылка в конце статьи.

  • Статья очень красиво написана. Моя мать действительно мне отравляет жизнь! Но, я не живу с ней, не считаю себя обязанной ей быть, помогаю, как могу. Она психически нездорова, захламляется, и это случилось даже не вчера. От неё страдают и чужие люди, но им проще. Звонит мне, орет дико, как зверь. Угрожает пожаловаться в полицию, и уже делала так. Объяснять в полиции что ты не воровала паспорт не сложно, но неприятно. Я не могу шага ступить по улице, звонит не переставая. И я пыталась уже 2 раза сдать в психушку, но таких не берут! Нет угрозы жизни себе и другим. Мне 46, и я устала. И мать не старая, 71 год. Если перестану отвечать на звонки, грозится приехать под дверь, иногда боюсь ее встретить и что может облить меня кислотой. Выстраивание границ?? Что это?) в ответ истерика и маты. Да, я живу отдельно, но она всеравно меня достаёт. И телефон я меняла. Уехать не могу с этой квартиры и не хочу. И не говорю где работаю. И предлагала ей, что отказываюсь от неё, пусть находит себе других людей, кто будет ее досматривать. Ага, сейчас, так она от меня и отстала. Я никогда не могу сказать, что в отпуске, что купила что-то новое, тогда начинается п….ц. А статьи это очень красиво.

    • Наташа, ваша ситуация, безусловно, трагичная. Но, пока мы живы и пока мы в уме, всегда есть какие-то возможности. Быть может в вашем случае надо решиться на полный разрыв отношений. На переезд в другой город. Понятно, что это очень не простое решение. Но если на одной чаше весов ваша жизнь и здоровье, а на другой — психически больной человек? Которому вы, при всем вашем желании, уже не в силах помочь.
      Я ни в коем случае не советую. Просто размышляю. Принимать какие-либо решения человек должен сам.

  • Спасибо за статью! 🤗

    • Регина, спасибо за отзыв. Надеюсь, что вы получили хоть малюсенькую, но пользу от моей статьи.

  • Спасибо за статью! 🤗

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.