Как выйти из зоны комфорта и начать новую жизнь

0
(0)

О чем надо задуматься, прежде чем выйти из зоны комфорта? 3 этапа

Прежде чем задумываться о том, как выйти и зоны комфорта и начать новую жизнь, надо понять, что это такое – зона комфорта. И какая она – новая жизнь?

По сути, комфорт – это нечто приятное, удобное, привычное. Так зачем же покидать эту приятную зону?

Этап первый – определение зоны комфорта

На деле всё не так просто. Зоной комфорта принято называть тот образ жизни, к которому человек привык. И это далеко не всегда приятный, удобный, счастливый образ жизни.

Зона комфорта для бомжа – подвал и мусорный бак.

Для жены алкоголика – это перегар, пьяный бред, может и побои, безденежье.

Педагог со стажем не представляет себе жизни без горы тетрадок, кучи документов, планов.

Мужчина за 40, который живет с мамой, в самом страшном сне не представит себе жену на мамином месте.

Женщина после неудачных отношений ни за что не откажется от мысли, что все мужчины плохие.

У каждого своя «зона комфорта».

И если душа, как птица в клетке, бьется и хочет вылететь куда-то в другую жизнь, значит пора пристально посмотреть на свою жизнь.

  1. Определяем свою зону комфорта

Это один и самых важных этапов. И самый сложный. Понять, что ты находишься в токсичных отношениях с родителями, с партнером, с коллегами или с самим собой. Определить, что именно тебе не нравится в этих отношениях. Понять, какой вред они приносят твоей жизни.

Иногда бывает достаточно просто осознать, что болото, в котором ты живешь, и есть твоя зона комфорта. И твой мозг делает все, чтобы ты оставался там. То есть подкидывает различные утверждения типа, все так живут, у соседей еще хуже, на большее я не способен и подобные им.

Но если просто осознание не помогает, можно и нужно помочь себе.

Для этого есть хорошее упражнение.

В течении недели, двух каждый день записывай события дня и свою реакцию на них. Пиши честно. Что чувствуешь, то и пиши. Например, поругались с мамой из-за того, что ты задержалась где-то. В душе мысли: «Да сколько же она будет меня контролировать! Достала уже!» Так и пиши.

Только пиши ручкой на бумаге. Так мозг выдаст гораздо больше информации о том, что на самом деле ты думаешь.

 Постепенно нарисуется картина твоей зоны комфорта. И ты увидишь, что в ней тебя особенно раздражает. На эти моменты и надо будет обратить внимание.

Плюсы упражнения:

— ты начинаешь видеть свои проблемы;

— не прячешь отрицательные эмоции внутри, а выплескиваешь на бумагу;

— увидишь скрытые выгоды.

Кстати, эти записи желательно сжигать. Ну, чтобы никто не прочитал))

 

  1. Скрытые выгоды

Что это такое? Наше мозг преследует в жизни только две цели: выжить и получить удовольствие.

И неосознанно мы что-то терпим, чтобы что-то получить. Вот такая игра разума.

Скрытые выгоды тоже необходимо осознать.

 Какие выгоды может иметь жена алкоголика?

Такие женщины, как правило живут в позиции жертвы. Причиной жертвенности может быть нестабильная самооценка, созданная в детстве. Или повторение сценария матери. Страх тоже может сделать из человека жертву.

Жертву все жалеют – это раз. Жертва отдает свою жизнь на заклание своему деспоту. И, следовательно, снимает с себя ответственность за свою жизнь, за жизнь своих детей — это два.  Вот таких, как минимум две, неочевидных выгоды имеет женщина, которая мучается с мужем алкоголиком.

А взрослые женщины или мужчины, которые живут с родителями? Какие выгоды у них? Ну, во-первых, территориальная. Не надо думать, как обзавестись собственным жильем. Надо только потерпеть, подождать пока родители уйдут в мир иной. Еще, возможно, и финансовая поддержка от родителей.

Человек на работе годами терпит хамское отношение начальника. Неуважение от коллег. Опять позиция жертвы. Самооценка типа «я не достоин лучшего». Выгоды – можно сколько угодно себя жалеть, не надо думать, как что-то изменить, не надо напрягаться с самосовершенствованием. Ведь «я все равно не достоин».

  1. Токсичные отношения.

 Тут вообще «песня». Например, муж периодически бьет жену. Или жена издевается над мужем. Казалось бы, брось, уйди! Но нет. Живут вместе. Страдают, но не расстаются.

 Есть такое понятие – болевой шок. Это когда у человека серьезная травма, но ему не больно. Это происходит потому, что организм защищает от боли на какое-то время, выплескивая в кровь вещества, подобные наркотику.

 Так же и у токсичных пар.

Каждый раз после инцидента, жертва и ее палач испытывают этот наркотический всплеск. Или в момент примирения. Ну, и, как наркоманы, подсаживаются на наркотик, так и подобные пары периодически получают свою «дозу кайфа». Чем не выгода?

Однажды я сама была свидетелем такой эмоциональной дозы. Женщина жила с мужем 15 лет. Он со стабильной периодичностью напивался и издевался над ней. Мог просто материть её, оскорблять. Мог и руку поднять. Протрезвев, ползал в ногах, и клялся, что ничего не помнит. В итоге они разошлись, потому, что он просто привел в дом другую женщину. Но, при этом продолжал звонить моей знакомой.

После такого расставания она всегда была в подавленном состоянии. Но вот он ей позвонил и наговорил гадостей по поводу того, что якобы она самая непорядочная женщина на свете. Естественно, отборным матом. Что же моя знакомая? Она выслушала, положила трубку. Потом глубоко вздохнула, плечи расправились. Улыбнулась и говорит: «Без матов, как без пряников. Аж легче стало». 

Кстати, через пару лет он сбежал от новой женщины и вернулся к моей знакомой. Она все простила, и их жизнь продолжается в том же порядке. (Наркоманов, бывших не бывает))

 

Этап второй — строим фундамент 

Допустим вы проделали упражнение по определению своей зоны комфорта. Поняли, что вас не устраивает. И решили на силе воли выходить из нее в новую жизнь. Что произойдет? Ничего! Почему? Потому, что нет фундамента для этой самой новой жизни.

Поэтому надо тщательно поработать со своим мышлением, прежде чем начинать делать какие-либо шаги.

  1.     Скрытые выгоды — это очередная ловушка нашего мозга. Пока человек сам не признает, что он получает эти выгоды, невозможно ни выйти из зоны комфорта, ни расширить её.

К примеру, человек, который всю жизнь жил в бедности и вот решил выйти из зоны комфорта и стать богатым. Основной его выгодой было то, не надо было учиться правильному обращению с деньгами. Не надо было переживать, что ограбят. Не было мыслей где и как зарабатывать и грамотно хранить деньги. То есть, не надо было работать со своими ограничивающими убеждениями про деньги.

Пока такой человек не перестроит свое сознание, не проработает все негативные убеждения, не научится элементарной финансовой грамотности, ему не помогут никакие тренинги, упражнения, аффирмации и медитации. Он будет находиться ровно в том месте, где был всю жизнь.

Или человек, живущий в позиции жертвы. Ему надо определить тип своей самооценки. Понять откуда родилось состояние жертвы. Научиться отстаивать свои границы. Научиться уважать и любить себя. Возможно, в процессе этой работы, разрушатся какие-то отношения. Надо и к этому приготовиться.

  1.     Убеждения – это карта нашей жизни. И это так же якорь, который не дает сдвинуться с места. Кроме положительных и необходимых, есть и негативные и ограничивающие убеждения. У каждого они свои. Их надо обнаружить и изменить.

К примеру, вы поняли, что не можете построить гармоничные отношения с девушкой, потому, что вам мешает ваше пристрастие к алкоголю. На силе воли вы, конечно можете перестать пить вообще. Но алкоголь, наркотики – это всегда бегство от чего-то. И если вы не ответите себе на вопрос – от чего вы пытаетесь убежать, то и не получится убежать. Быть может вами движет убеждение, что «под шафе» вы более раскрепощенный. Или смелый. Тогда надо найти сначала это убеждение. Понять откуда оно возникло? Проработать его. Изменить.

Вот в этой статье подробно рассказывается о том, как работать с негативными убеждениями.(Откроется в новой вкладке)

Или женщина живет в токсичных отношениях. Боится разорвать их из страха остаться одной. Надо выяснить – когда и из-за чего появился этот страх? Возможно в детстве ей внушали, что надо быть хорошей, иначе будешь одна, тебя бросят. Быть может какая-то другая причина создала это убеждение – только не быть одной. Надо найти корень этого страха.

  1.     Новые знания.

Быть может вы обнаружили, что вашему росту мешает опостылевшая работа. И именно она является вашим комфортным болотом. Но просто так бросить работу и уйти в никуда страшно. В таком случае надо подготовить себя к переменам.

Для начала определите, что, кроме работы вы можете и любите делать хорошо. Может быть это ваше хобби. А может быть профессия, о которой мечтали в детстве, но не получилось. Поищите в себе ресурсы. Походите на разные курсы. Их сейчас много в интернете на всевозможные темы. И, что хорошо, сначала знакомят бесплатно. То есть за несколько часов есть возможность понять – нравится ли вам эта тема и стоит ли углубляться дальше?

В мире очень много возможностей. Надо просто их увидеть и взять то, что вам интересно.

Ну а после, отучившись новому, можно начинать и со старым расставаться. Выходить из зоны комфорта.

Или вы находитесь в зависимых от родителей отношениях. Тоже ищите новые знания. Изучите тему сепарации от родителей. Самостоятельно или с помощью специалиста. Когда вы проработаете ее, у вас появится новое видение вашей жизни. Поймете, что вам надо и что не надо делать, чтобы жизнь изменилась к лучшему.

О сепарации от родителей можете прочитать тут. (Отроется в новой вкладке)

Помните всегда одну вещь: никогда не поздно и никогда не рано начинать новое.

И еще одну: идеального момента для начинания не будет никогда. Не надо его ждать! Надо просто начать, и все!

Третий этап – видение новой жизни

Если вы качественно поработали на первых двух этапах, то к третьему у вас в голове уже будет вырисовываться ваша новая, счастливая, гармоничная жизнь. То есть, чтобы идти куда-то, надо твердо знать – куда.

О чем это? О целях.

Как ни странно, но этот момент бывает самым сложным. Потому, что кажется очень простым. Нет, мы, конечно знаем, чего хотим. Еще лучше знаем – чего не хотим. Многие даже прорабатывали эту тему. Делали упражнения, писали 50 – 100 целей. Или больше. Но воз и ныне там. Почему?

Ошибки в постановке цели

  1.     А вы уверены, что цель действительно ваша? Или вам ее внушили?

Расскажу на примере. Женщина владела домом. В этом доме жили все её немногочисленные родственники. Женщина с гордостью называла свой дом родовым гнездом и тратила уйму сил на содержание этого гнезда. В итоге родственники стали претендовать на часть дома. Отношения испортились от слова совсем. И ее родовое гнездо превратилось в яблоко раздора. В итоге, чтобы избавиться от ссор с родней, женщина стала мечтать о собственном маленьком домике. На который никто не будет претендовать.

Мечтала она «грамотно». Придумала какой именно дом она хочет. Досконально изучила тему постройки такого дома. Оформила как положено дачный участок. «Увидела» свой домик на этом участке. Нарисовала карту желаний. Использовала все возможные технологии по исполнению желаний.

Эти «грамотные мечтания» длились несколько лет. Отношения с родней продолжали портиться, перерастая во вражду. Здоровья и, следовательно, денег, становилось все меньше. перестало хватать даже на необходимые нужды.

В итоге, после очередного скандала, на жутком стрессе, она собрала сумку и уехала к мужу в другой город, где он работал, снимал жилье и звал ее к себе. А она не ехала к нему, потому, что искренне считала своим долгом решить проблему с домом. И боялась, что, если она оставит работу, им с мужем не хватит денег.

Через пару месяцев она с огромным удивлением и облегчением обнаружила, что совсем не страдает от того, что отстранилась от достижения «своей» цели.

Больше того, стала задумываться о том, что привязка к собственному жилью ограничивает свободу. Высчитала, что постройка и содержание собственного дома получается сильно дороже, чем жить на съемном жилье.

Вторым приятным бонусом было то, что, уйдя с работы, оставшись совсем без собственного заработка, только с зарплатой мужа, эта женщина вдруг обнаружила, что может позволить себе намного больше, чем, когда она сама зарабатывала.

Поработав со специалистом, она поняла, что собственный дом – это была не ее цель, а внушенная. Поэтому Вселенная и создала такую невыносимую ситуацию с родственниками. Лишь бы «выпнуть» ее из гнезда и показать другие варианты жизни.

С деньгами все оказалось еще проще. Супругами люди становятся для того, чтобы жить вместе. Давать друг другу силу, энергию, поддержку. И, когда люди правильно играют эту роль, Вселенная дает им все необходимые ресурсы. При этом совершенно не важно – кто и сколько зарабатывает. Денег будет ровно столько, сколько им требуется.

  1.     Цель надо ставить грамотно.

Выше я упоминала о упражнении по написанию целей. Почему оно не работает?

 Женщина прорабатывала тему денежного мышления, повышения дохода. Выписывала десятками свои цели. Ничего не происходило. После анализа ее действий стало ясно, что все цели направлены на приобретение. То есть на трату денег. Тогда она переписала их, но уже в другом контексте. Она стала писать цели, которые повысят ее доходы. Чувствуете разницу?

Надо понимать и разграничивать потребности и цели. К примеру. Человек живет за городом. Он сам, дети, супруга – всем надо как-то выбираться в город каждый день и это большая проблема.

Человек ставит цель – купить машину. На самом деле это потребность.

Не правильно – купить машину (накопить, взять кредит, занять в долг)

Правильно – обрести свободу передвижения для всей семьи. Для этого удовлетворить потребность в транспорте любым способом. (Может случиться так, что просто повысится доход. И вы решите, что такси или каршеринг для вас менее затратно, чем покупать и содержать машину)

Или женщина страстно хочет шубу. Ну, мы девочки такие)) Вопрос – для чего? Она хочет, чтобы зимой было теплее? Или, чтобы завидовали подруги? Или по статусу положено? (у подчиненных есть, а у нее нет) Шуба – это потребность. А вот какую цель преследует эта потребность надо выяснить.

Если речь о тепле, не вопрос. Просто выясни, какой мех лучше греет.

 Если хочется «переплюнуть» подругу, подумай, а действительно она тебе подруга? Может тебе и не шуба вовсе нужна, а новая подруга?

Если в шубе ты себя чувствуешь более статусно, подумай – что с твоей самооценкой? Может лучше эти деньги вложить в собственное развитие? И чувствовать себя достойно не только в шубе, а всегда?

Таким образом надо прорабатывать любую цель.

  1.     Цель должна быть выполнима.

Самое главное – помните всегда. Невыполненная цель будет тянуть из вас энергию и силы. Так же как невыполненные обещания, в том числе себе любимому. Так уж устроен наш мозг.

 Поэтому, если ставите завышенные, невыполнимые цели, не удивляйтесь, что сил становится все меньше и энергия для жизни куда-то улетучивается.

Это не значит, что не надо ставить больших задач. Надо! Обязательно. Просто делите большие невыполнимые быстро цели на маленькие реальные шаги. И методично делайте эти шаги, продвигаясь к своей большой цели.

Заключение
  1. Определите свою зону комфорта.
  2. Создайте фундамент для дальнейших изменений (найдите скрытые выгоды, поработайте со своими убеждениями, получите новые знания)
  3. Проанализируйте все свои желания и цели. Поставьте новые.

 

Работа не простая. И не быстрая. Но, по сути, это план улучшения жизни. Вы можете ее проделать со специалистом – с коучем, например. Или самостоятельно. Но даже если вы просто обратите внимание на те моменты, о которых написано выше, задумаетесь, ваша жизнь уже начнет меняться.

От души желаю вам успеха!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Насколько публикация полезна?

Нажмите на звезду, чтобы оценить!

Средняя оценка 0 / 5. Количество оценок: 0

Оценок пока нет. Поставьте оценку первым.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.