Как пройти сепарацию от родителей 9 этапов

Сепарация от родителей во взрослом возрасте — это отделение. И по идее, она должна происходить естественным путём в несколько этапов. Кстати, первый этап этого действия начинается уже в год – два от рождения. Это тот момент, когда ребёнок начинает ходить, и пытаться самостоятельно исследовать мир.

Второй этап – детский сад, школа. В этот момент ребёнок начинает учиться строить общение со сверстниками, с другими взрослыми людьми – педагогами.

Третий этап – подростковый период.

И последний, четвёртый этап наступает к 18 – 21 году. К этому моменту человек должен уже овладеть какой-то профессией, способом материально себя обеспечивать. Очень желательно начать жить отдельно от родителей. На какой-то своей территории.

Всё это звучит разумно. Но практика показывает, что так разумно живут несколько процентов людей. А остальные?

Чтобы не тратить ваше время зря, предлагаю несколько вопросов. Если хотя бы на 3 – 4 вопроса будет ответ «да», значит вы из того большинства, которые теряют свою жизнь. И вы прочитаете до конца статью. Потому что в конце есть пошаговый план – как самостоятельно пройти сепарацию от родителей во взрослом возрасте.

Не прошли сепарацию с родителями или не завершили её, если:

1.   Сложно давать адекватную оценку людям, окружающей реальности. Тут есть две крайности – либо всех и всё идеализируете, либо всё плохо и все плохие.
2.   Не принимаете себя. Видите в себе много недостатков. Страдаете из-за них. Отсюда рождаются комплексы.
3.   Из-за комплексов не можете вести себя просто, естественно. Чувство скованности хорошо знакомо. Особенно в момент важных для вас ситуаций. 
4.   Появляется потребность в уединении. А когда удаётся уединиться – возникает тоска от одиночества.
5.   Стремление к свободе. К финансовой, физической. К свободе передвижения.
6.   В психологическом состоянии преобладает пассивность, лень, угнетённость, апатия.
7.   Практически нет радости от обычных вещей – хорошей погоды, первого цветочка и т. п.
8.   Нет четкого понимания своей роли по отношению к близким. Подмена ролей. Когда сестра(брат) берёт на себя роль матери (отца). Или жена становится для мужа подобием заботливой мамы. Муж проявляет отцовскую заботу о своей жене.
9.   Отношения с противоположным полом складываются не гармонично, с различными перекосами и проблемами. Или не складываются вовсе.
10. Не покидает ощущение, что жизнь проходит где-то рядом. Что проживаете чужую, не свою жизнь.
11. Сложно брать на себя ответственность за свою жизнь. Поэтому во всём полагаетесь на мнение родителей или супруга.
12. Не обозначаете свои границы. Любой человек из вашего окружения может требовать от вас действий, которые вас напрягают. Но, скрепя сердце, наплевав на свои чувства, вы делаете то, что от вас ждут.
13. Живёте из чувства вины и стыда.
14. Чем старше становитесь, тем больше желание найти своё предназначение. Понять, для чего же вы родились.

Что такое незавершённая сепарация?

Материнство – это умение отпускать своего ребёнка. Не в обиду папам будет сказано, от мамы отделиться всегда сложнее. И морально и физически. Это понятно. Ведь мама 9 месяцев вынашивает, рожает. Терпит, порой очень много физических и моральных болей. Поэтому связь ребёнка и мамы сильнее.

Надо понимать, что каждая душа является в этот мир со своим планом реализации себя. Родители — это проводники души в тело. И, конечно, хранители, учителя нового человека. Именно от родителей, и больше от мамы зависит как пройдёт сепарация, отделение их ребёнка во взрослую жизнь.

 К сожалению, далеко не все мамы и папы готовы отпустить своё чадо от себя. Так сказать, растят себе помощника для старости. Тем самым лишая человека возможности реализоваться в жизни. Прожить свою, предназначенную только ему судьбу. Лишают ребёнка счастья выбора, свободы, радости от исполнения своей жизненной цели.

Дети, которые выросли, но вовремя не прошли сепарацию от родителей эмоционально, финансово, территориально не свободны. И это самое худшее, что можно пожелать взрослому человеку.

Последствия незавершенной сепарации

Зависимость от родителей, от их мнения, от их желания. Человек, который до 30, 40 и больше лет находится под влиянием мамы, как правило не может похвастаться хорошими финансовыми успехами. И с созданием семьи у многих не отделившихся детей бываю проблемы. Они апатичные. С возрастом становятся всё более угнетенными. Их собственные мечты, стремления и желания отодвигаются на задворки сознания и забываются вовсе.

Это страшно – человек живёт. Ходит, работает, кушает, пьёт, сексом занимается. Но делает это как робот. Не получает никакого удовольствия от жизни. И ему всегда кажется, что он вовсе не живет. Начинаются метания в поисках себя, своего призвания. Эти метания занимают большой кусок жизни и много энергии.

Бывает, что человек понимает, что всю жизнь не хотел быть экономистом, например. Но работал, потому, что мама считала это правильным. Он находит в себе силы, расстаётся с нелюбимой профессией вопреки маме. Начинает что-то новое. Но! Поскольку он находится в позиции ребёнка, то очень скоро возникает самосаботаж.

Это когда умом понимаешь, что для успеха надо сделать определённые действия. Но возникает лень, усталость, болезни. И человек в итоге остаётся там, где был. Только уже вместе с гадким чувством презрения к себе. Потому что бездействие в таком случае воспринимается как предательство самого себя.

Получается замкнутый круг. Человек спешит за утешением к родителю, чаще к маме. Мама в очередной раз внедряет установку, что надо жить так, как она считает правильным. И что сам человек не способен принимать и реализовывать решения. А если и пытается, то ничего путного не выходит.

Замкнутый круг

  Чтобы избавиться от гаденького чувства предательства себя, человек придумывает историю про помощь маме или папе (которая, кстати, не всегда бывает жизненно необходимой).

Человек становится в позицию добровольной жертвы, и вроде даже начинает испытывать подобие гордости за себя. Как же, ради родителей себя в сторону отодвинул! Герой.

Часто не только себя в сторону отодвигают в угоду родителям. Но и своих супругов. Родители – тираны очень любят такую установку: «Жён (мужей) может быть много, а мама у тебя одна!»

Страшно то, что фраза-то, справедливая на все 100%. Действительно, второй мамы и папы не может быть. И если взрослый ребёнок эмоционально или финансово зависим от родителей, то ему ничего не остаётся, как согласиться. И расстаться в угоду им со своим супругом или супругой. Отказаться от своей жизни. И до полной кучи, лишить своих детей полноценной родной семьи. Нанести им травму, с которой они будут жить всю жизнь.

Таких людей много

Если вы сейчас мысленно оглянетесь на своих знакомых, вспомните рассказы о людях, наверняка обнаружите пожилых одиноких мужчин, которые до старости прожили с мамой. Или одиноких женщин, которые с гордостью сообщают, что, когда муж поставил условие – он или мама, она выбрала маму. А у самой глаза, как у побитой собаки. Или наоборот, женщину, которая в пятый раз выходит замуж, и всё маме не нравятся её мужья.

Очень много людей так проживают свою судьбу. Кто-то смиряется и существует по принципу – все так живут. Кто-то страдает, но не может вырваться из цепких лап родительской любви. Такие люди, как правило имеют букет болезней гораздо раньше, чем их сверстники. Потому что обиды, которые копятся внутри всегда требуют выхода. Непрожитые, невысказанные негативные эмоции преобразуются в болячки на уровне тела.

Чувство вины и долга, в котором эти люди проживают, толкает на необдуманные глупые поступки. Как правило, это большие денежные долги. А чувство вины родители формируют с раннего детства. «Я ради тебя на трёх работах надрываюсь!», «Всю жизнь на вас положила, света белого не видела», «Одна всю жизнь прожила, лишь бы тебя дядька чужой не обижал». Мамы собственницы очень изобретательны на этот счёт.

Наверняка многие увидели что-то подобное написанному в своей жизни. Тут возникает этакий внутренний разрыв. С одной стороны, понимание, что моя неудачная жизнь, оказывается такая из-за мамы. А с другой стороны – но мама то любимая, единственная, дорогая и родная. Как соединить эти два понимания?

Почему так происходит?

Не обсуждается то, что мамы и папы устраивают такую жизнь своим детям только из самых благих намерений. Скорее всего они сами так же не прошли отделение от своих родителей. То есть, у них в сознании нет другой модели жизни. И в силу возраста они уже не способны принять новое.

И еще, надо учитывать, что жизнь меняется стремительно. Еще каких-то сто лет назад поколение наших пра-прабабушек и думать не могли о какой-то там сепарации. Но тогда и жизнь была другой. Выживали и хорошо жили только большие семьи. Много рабочих рук, значит больше еды. Чтобы держать в повиновении, слово старшего – закон.  Так наши предки жили веками. Жизнь меняется, но сознание, видимо не успевает за ней. Вот и воспитывают нас родители так, как их воспитывали их родители.

Кстати, у некоторых народов Кавказа до сих пор существует такой негласный закон. Младший сын со своей семьёй должен жить с родителями. Он заботится о них до смерти и наследует дом. Правда, обязательно для стариков делают отдельный вход, и всё необходимое для жизни.

Не обсуждается так же то, что родители сделали для нас всё, что могли. Так, как смогли. Максимально лучшим способом, на который были способны. За это мы благодарны своим родителям.

И тогда возникает еще один вопрос – что же делать? Оставлять всё как есть – обидно, горько. Что-то менять – возможно обидеть родителей.

И ответ тут только один – однозначно менять! Обязательно надо проходить сепарацию от родителей, даже во взрослом возрасте. Если, конечно вы хотите всё-таки прожить СВОЮ жизнь. Исполнить СВОИ мечты. Выполнить СВОЁ предназначение. И испытать, наконец, СВОЁ счастье.

Что надо делать?

Или как успешно пройти сепарацию от родителей?

Если речь идёт о подростках, молодых людях 18 – 22 лет, то тут основная работа для родителей. Именно они должны понять и принять за ребёнком право на самоопределение.  Часто родители слишком тревожатся за детей, переживают, что их чадо не справиться с самостоятельной жизнью. Тут, кстати, тоже для родителей предполагается большая работа. К этому возрасту они должны научить ребёнка самостоятельно находиться в пространстве жизни. Научить готовить простую еду для себя. Ухаживать самостоятельно за своими вещами и внешностью. Содержать в порядке свою территорию.  Идеально, если к этому возрасту у ребёнка есть навыки общения с деньгами. Навыки их зарабатывать и грамотно распределять.

В конце концов, родителям надо вспомнить себя в этом возрасте. Тоже ведь были не опытные. Но ничего, выжили. И надо дать своему чаду такую же возможность – самостоятельно вступить в его взрослую жизнь.

Ну а если вам уже от 25 и больше? У кого-то уже и родителей нет в живых. Тогда надо проводить сепарацию самостоятельно. Работа не простая, но и не суперсложная. Главное – чтобы было желание изменить свою неказистую жизнь на такую, от которой дух захватывает.

Итак

 Не пугайтесь слов работа и упражнения. В основном от вас потребуется более напряжённый мыслительный процесс. Используйте свободное время для размышлений, для анализа.

1 этап. Объясните себе, что детство кончилось.

— Как и где вы живёте? С родителями? Если так, то проанализируйте – где, в каких ситуациях вы ведёте себя как ребёнок? Например, спрашиваете разрешения у родителей, чтобы пойти или поехать куда-то. Или отчитываетесь о полученной зарплате. Или вовсе отдаёте деньги родителям.

— Проанализируйте свою жизнь.

-Хорошо, если вы заведёте дневник взросления и будете туда записывать свои мысли, выводы. Свои успехи на этом пути и поражения. Эти записи вам потом помогут не сойти с того пути.

2 этап. Осознайте, что родители до сих пор влияют на вас.

— Наблюдайте за собой. Когда вы доказываете родителям свою правоту?

— Можете ли вы открыто и спокойно противоречить родителям. Если ваше мнение не совпадает с их мнением. — Соблюдаются ли ваши границы? Или мама в любой момент может войти в вашу комнату без стука? Или квартиру. 

— Критикуют ли вас родители? За ваши достижения, или промахи?

— Возможно вы взяли на себя много ответственности за родителей?

— Принимаете ли вы самостоятельные решения? И если да, то не меняете ли их под воздействием родителей? — Возможно вами манипулируют? Например, заставляют сделать то, что вам не нужно, ссылаясь на своё нездоровье.

Видите, сколько наблюдений надо сделать? И, желательно записать.

3 этап. Выстраивайте свои границы.,

— Постепенно начинайте объяснять своим близким, что допустимо в отношении вас, что нет. Например, делайте замечания, если без спросу берут ваши вещи. Говорите прямо, что вам это не нравится. Возможно будет негативная реакция. Но не надо принимать её на свой счет.

— Учитесь говорить «нет».

— Ставьте себя на первое место. Это поначалу выглядит как эгоизм. Но, подумайте, может ли неудовлетворённый человек давать людям что-то хорошее в общении? Только наполненный, радостный и уверенный в себе человек способен сделать кого – то счастливым.

— Потому ставьте себя всегда на первое место. Ради тех, кому вы потом сделаете добро с удовольствием.

4 этап. Изучайте собственные чувства.

— Начинайте принимать решения самостоятельно. Оглядываясь только на свои чувства и эмоции.

— Не думайте – а понравится ли это маме? Спросите себя – а как я себя буду чувствовать, когда это сделаю?

— Перед принятием важных решений спрашивайте себя – кому это нужно? Маме или мне?

Со временем ваши решения будут становиться всё глобальнее.

— На какой работе работать?

— Где жить?

— В какой город переехать?

Вам придётся узнавать себя заново. Возможно вы с удивлением обнаружите, что ваши любимые блюда вовсе не ваши, а мамины. А вам нравится совсем другое.

5 этап. Перестаньте выполнять беспрекословно все родительские требования.

— Пропускайте их через вопрос – а мне это надо? А я хочу это сделать?

— Если я откажусь, кроме недовольства со стороны старших, что произойдёт еще плохое?

—  Набирайтесь мужества и отказывайтесь каждый раз, когда не видите смысла для себя, а может и для того, кто требует от вас.

6 этап. Примите для себя мысль, что родители ни в чем не виноваты.

 Есть мнение, что надо простить обиды. Но оно не совсем верное. Родители старше вас и по возрасту, и по положению. Они всегда будут выше вас.

Для того, чтобы простить, надо сначала осудить. И получается, что, прощая их, мы берем на себя роль судей и сначала осуждаем.

А это в корне неправильно.

—  Поэтому, просто говорим себе, что родители ни в чем не виноваты.

Ну а если есть в душе детские обиды, да и не только детские, надо просто поработать с этими обидами.

— Можно написать письмо маме или папе. И в том письме рассказать все свои переживания, эмоции. Всё, что вы чувствовали. Можно поплакать над этим письмом. И, скорее всего слёз будет много. Это нормально, это выход непрожитой эмоции. Так мы её отпускаем. Потом просто надо сжечь письмо. Таких писем может быть много, или мало – всё зависит от глубины ваших детских травм и обид. Есть еще методики работы с такими моментами. В других статьях об этом более подробно. Главное на этом этапе – отпустить всяческие обиды на родителей. От слова вообще.

7 этап. Избавиться от чувства вины перед родителями.

— И от чувства долга тоже.

Для этого вам важно понимать одну вещь.

— Вы –самостоятельный человек. Ваша главная задача в этом мире — реализация своего предназначения. Того, для чего вы пришли на Землю, родились.

Задача родителей была вырастить вас, дать вам возможность начать взрослую жизнь.

За то, что они эту задачу выполнили, вы им будете благодарны пока живёте. Вы их любите. Вы готовы заботиться, когда им это будет необходимо.

— Но прежде всего вы должны прожить свою жизнь. И на этом всё!

Никто в этом мире не имеет право мешать вам исполнить свое предназначение. Ни родители, ни, кто-либо еще.

— Просто поймите, что у Бога для каждого из нас есть свой план. И те, кто пытается этот план нарушить, идёт против Бога. Не надо позволять родителям брать на себя такой грех.

    Ну и два самых главных пункта. С которых, пожалуй, надо было начать. Но они возможны только после осмысления всего ранее сказанного.

8 этап. Стать финансово независимым от родителей.

9 этап. И, если живёте вместе, начать жить на своей территории. В смысле, отдельно от родителей.

Сепарация от родителей во взрослом возрасте по всем этим пунктам может занять несколько месяцев. Наверняка будут со стороны старших возражения, манипуляции, скандалы. Это будет сложно. Но пережить это всё надо. Спустя время родители обязательно примут новые правила ваших отношений.

 Но даже, если отношения совсем токсичные, и родители пойдут на конфликт, гораздо лучше будет сепарироваться на волне конфликта, чем продолжать терпеть уничтожение своей жизни.

 Общение в таком случае может совсем прекратиться. Но если в вашей душе не останется обид, вины, непрожитых эмоций, а будет только тихое спокойное понимание — почему ваши близкие так поступают, всё равно вам будет легче и свободнее жить и дышать.

Конфликтная сепарация редкий случай. Скорее всего, спустя какое-то время, вы будете общаться с мамой не как прежде, а как взрослый человек с взрослым.

Такое общение гораздо комфортнее, свободнее.

Вы почувствуете прилив сил.

Появятся новые увлечения, занятия, знакомства.

У вас пропадёт страх перед людьми.

 Вы поймёте, что жизнь теперь только в ваших руках.

Вы перестанете испытывать чувства вины.

И сможете искренне и тепло общаться со своими родными.

Желаю вам терпения и еще раз терпения. И еще мудрости. Если вы решитесь пройти этот путь ради своей жизни, но будет тяжело, пишите мне в ВКонтакте. (нажмите на подчеркнутые слова, откроется моя страница). Вдвоем всегда легче.

А на этой странице  https://askarova.site/treningi/ 
я предлагаю познакомится с моей авторской программой, которая поможет решить эту не простую проблему. (При переходе по ссылке,откроется в новой вкладке)