Факторы влияющие на формирование самооценки личности.
Тестирование – какая у вас самооценка? Рекомендации
Самооценка – это то, как сам человек оценивает себя, свои достоинства или недостатки. Это его личное отношение к тому, насколько он считает себя значимым в личной жизни и в обществе. И всего лишь три фактора влияют на её формирование.
Врач, психолог и психотерапевт Михаил Ефимович Литвак в своей книге «7 шагов к стабильной самооценке» очень глубоко исследует эту проблему. Собственно, в этой статье мы хотим поделиться кратким содержанием этой книги. Если станет интересно, вы можете найти и прочитать саму книгу.
Самооценку можно классифицировать как стабильную и нестабильную.
Стабильная самооценка – человек не зависит от внешних факторов. Его основное правило – со мной всё в порядке и это не требует доказательств.
Его не трогает до слёз критика, или несправедливые комментарии в его адрес. Конструктивную или правильную критику он воспринимает адекватно. Неконструктивную просто пропускает мимо ушей. Его сложно вывести из себя, спровоцировать на скандал. Такой человек принимает и уважает себя полностью таким, какой он есть. И реальность вокруг он так же принимает такой, какая она есть. Он не вытаскивает из прошлого трагедии и не льёт над ними слёз. Не строит воздушные замки на будущее. Он живёт здесь и сейчас. Как правило – счастлив, удовлетворён, спокоен.
В принципе, стабильная самооценка – это именно то состояние, к которому надо стремиться. Если, конечно, вам хочется прожить свою жизнь полноценно.
В конце статьи вы сможете провести диагностику и определить, какая самооценка у вас.
Раз уж мы с вами говорим об одном из качеств личности, то пойдём в то время, когда личность формируется. А именно, в детство. Да, да. Все мы родом из детства.
Маленький человечек, растёт, глядя на маму, папу, других родственников. Само собой, что ребёнок впитывает, как губка, всё, чем наполнено его детство.
Самооценка у ребёнка формируется с помощью трёх факторов: копирование, воспитание и интерпретация.
1. Копирование
Начиная с года — двух от рождения, ребёнок копирует своих близких. Стремится быть похожими на них. Это, в принципе, нормально. Ну а на кого, как ни на маму с папой быть похожим? Они же боги! Их поведение не обсуждается, не анализируется. С точки зрения ребёнка – нет другой модели поведения. Именно поэтому так часто повторяются в жизни родительские сценарии. То, что малышу «впечатывается» в этом возрасте, станет его основной сутью.
Дети копируют отношение родителей ко всему. К детям, к себе, к посторонним. Стремятся повторять поведение родителей, их эмоции. Их различное отношение к окружающим.
Если родители не живут дружно, ссорятся. Постоянно разговоры о нехватке денег. Мама на трёх работах, папа на диване. Девочка, которая вырастет в такой семье, будет считать, что женщина должна пахать. Что мужчины – иждивенцы. Что счастье бывает только в кино. Будет ли стабильной самооценка у такой девушки? Нет, конечно!
2. Воспитание.
К сожалению, в обществе очень прочно зашита мысль, что ребёнка надо воспитывать. На самом деле, ребёнку надо дать просто вырасти. А воспитывать взрослые должны себя, помня о том, что дети копируют родителей.
То, чем ребёнок любит заниматься до 4 – 5 лет, как правило и является его предназначением в жизни. Один рисует, второй танцует, третий букашек рассматривает. Но нам, родителям ведь нужны только юристы и экономисты. Мы уже с детства начинаем планировать его будущее. А каково будет потенциальному певцу или путешественнику сидеть всю жизнь в бухгалтерии? Может и сделает карьеру, может и семью создаст и содержать будет. Но вот будет ли наше чадо счастливым? С нашей точки зрения – будет. А с его точки зрения – какое оно счастье? Можем мы знать?
Представьте, посадили вы саженец, думая, что это яблоня. А когда он подрос, обнаружилось, что это вишня, например. А хотелось именно яблоню! И начинаете вы прививать на молодое деревце черенки с яблони. Садоводы сейчас обидятся за такую некомпетентность. Нельзя скрещивать разные виды. Не привьётся. Можно и деревце загубить.
При слове воспитание возникает еще одна аналогия – дрессировка. Или выработка условного рефлекса. Собаку Павлова помните?
Так и с детьми, при воспитании всегда присутствует элемент кнута или пряника, или подкрепление навыка. Другой вопрос, что одни пользуются этим методом разумно, другие нет.
Банальный пример – ребёнок разбил тарелку.Мамину любимую, подаренную, фарфоровую, короче – почему-то ценную для мамы. Реакция может быть двух типов:
- Да что-ж ты такой косорукий, неловкий, неуклюжий! Ничего тебе нельзя доверить! Никогда не бери мои вещи!
- Дорогой мой, не переживай! Посуда бьётся к счастью! Главное, что ты такой заботливый! Хотел мне помочь, отнести тарелку в раковину (шкаф, стол). Просто в следующий раз будь внимательнее.
Первая реакция на уровне личности.
То есть в ребёнка заложили программу – с тобой что-то не так. И это меня бесит. На этом месте у малыша формируется самооценка. Он делает вывод: Я плохой. Мама меня не любит. Чтобы заслужить мамину любовь, не надо больше лезть к ней с помощью. Такой ребёнок будет расти с оглядкой на маму. Как она оценит? Нравится ли ей это? Хорошо ли я поступаю? Не рассердится ли мама? Пока он маленький, такая позиция удобна для родителей. Ребёнок послушный, не доставляет хлопот и огорчений.
Но он вырастет. И ему надо будет строить свою жизнь. К сожалению, его взрослая жизнь будет построена под мамины директивы. Он не способен будет найти своё предназначение. Не научится зарабатывать. Не создаст гармоничную семью. И уже старенькая мама будет ворчать на него, отдавая свою крошечную пенсию на очередные хотелки взрослого дитяти.
Самооценка этого человека будет нестабильной, потому что все свои неудачи он будет воспринимать личностно. То есть – я плохой, поэтому это случилось. Но душу не обмануть, и она всегда стремится к счастью. Каждый раз человек будет стараться заслужить какое-то признание из внешнего мира, чтобы хоть на время почувствовать себя успешным. Когда это удаётся – возникает эйфория, радость, гордость, вера в будущее. Но это всё внешние достижения. И они очень легко разрушаются критическим замечанием, например. И человек резко падает в уныние, испытывает стыд, вину тревогу. На эти эмоциональные качели он вынужден тратить всю свою жизнь.
Во втором случае реакция родителя на уровне поступка.
То есть личность малыша не подвергается критике. Его порыв помочь маме одобрен. Он всё сделал правильно. В следующий раз надо держать крепче посуду, чтоб она не выпрыгнула из рук.
Осознание, что мама не осуждает, не ругает за разбитую тарелку, закрепится в маленькой головушке. По жизни такой человечек будет идти с твёрдой уверенностью, что есть на свете мама, которая его всегда поддержит. Он вырастет свободным духовно. Легко определится в профессии. Будет получать удовольствие и удовлетворение от своей судьбы. Его самооценка будет стабильной. Он не будет зависеть
от мнения окружающих настолько, чтобы доставлять себе неприятности. И, как следствие, родителям гарантирована спокойная старость с гордостью за своего ребёнка.
3. Интерпретация
Интерпретация – это то, как ребёнок для себя расшифровывает ваше поведение. Дети не способны мыслить так, как взрослые. Это понятно. И часто они какое-то событие воспринимают по своему. К примеру – рождение второго ребёнка. Малыш может интерпретировать это событие так: я плохой, меня не любят. Поэтому принесли еще одного. Его будут любить. То есть, возникает ревность, недовольство.
Сложно понять, как ребёнок интерпретирует то или иное событие. Родителям надо стараться вести себя так, чтобы дети могли открыто говорить о своих переживаниях. Если ребёнок замкнут и не озвучивает свои мысли, то возникает проблема. Родители могут даже не подозревать, что твориться в маленькой головушке. А каждый повтор события только укрепляет детское мнение. И создаётся какой-то пункт самооценки.
Например, когда вы в очередной раз отмахнётесь от просьбы старшего, потому что надо купать младшего. Старший подумает: «Ну вот, так я и знал! Меня любить перестали».
Так незаметно для родителей сформируется нестабильная самооценка. Безусловная любовь родителей – самая важная потребность ребёнка. До определённого возраста. Если малыш считает, что теряет эту любовь, он начинает её заслуживать. Похвалили – я хороший. Поругали – надо заслужить, чтоб похвалили.
Во взрослой жизни такой человек будет заслуживать любовь супруга, благосклонность от начальника, уважение от коллег. То есть, он не будет уважать себя, свои таланты, способности. А будет только прогибаться под изменчивый мир. И его самооценка всегда будет зависеть от внешних факторов. О стабильности и счастье тут говорить не приходится.
Диагностика
Предлагаем вам разобраться – какой тип самооценки присутствует у вас?
Признак стабильной самооценки
- Спокойно относится ко всем людям. Как к плохим, так и к хорошим. В структуре его личности нет деления на отрицательное и положительное.
- Не считает себя лучше или хуже кого-то. Потому что он не оценивает и не квалифицирует окружающих людей и их поступки, образ мыслей и пр.
- Принимает себя таким, какой есть. Для него все окружающие просто разные. Не плохие, не хорошие. То, что все люди отличаются друг от друга, для человека со стабильной самооценкой – норма.
- Общается с людьми на основании жизненных ценностей. Если не совпадают ценности – не общается. По принципу – у меня свой выбор, у него свой.
- Принимает реальность такой, какая она есть. В его понимании нет системы – лучше, хуже.
Признаки нестабильной самооценки
- Любое общение начинается с оценивания. Оценивает относительно себя по принципу – выше, ниже. Хуже. Лучше.
- Строит отношения в зависимости от оценки. Если партнёр лучше и выше, чем он сам, то относиться к нему будет ответственно, с уважением, с подобострастием. Если ниже, хуже – относиться к такому человеку будет свысока, без уважения.
- Отношение к окружающим может меняться со временем. Эти люди, как правило, трудоголики. И достигают определённых высот. И если он «перерастёт» того, кто был лучше и выше, то относиться к нему станет по- другому. Исчезнет подобострастие, появится пренебрежение. Этот момент можно наблюдать в семьях. Когда муж растёт в бизнесе, а жена занимается хозяйством. Нестабильный, достигший успехов, вдруг начинает гнобить жену. Находит других женщин, которые, как ему кажется, больше подходят ему и его новому статусу.
- Делит всех людей на две зоны. В одной зоне у него люди, которых надо ценить, ценные, важные, идеальные люди. В другой – люди, которые не заслуживают особого внимания.
Виды нестабильной самооценки и рекомендации
Всё хорошо, если я лучший.
-Оценивает себя только с материальной точки зрения (статус, размер зарплаты, марка машины) Свои достижения всегда сравнивает с другими.
— Не доводит начатое до конца. Не удовлетворён своими занятиями. Всегда ищет «своё предназначение».
— Считает себя умнее других.
— Часто бывает душой компании.
— Обесценивает то, чего достигает.
— Обижается, когда его недооценивают, как он сам считает.
— Имеет большие амбиции, но не заявляет о них вслух, потому что не уверен в их успехе.
Что с этим делать?
— Перестать сравнивать себя с другими людьми. Учиться принимать себя и реальность без условий. Так, как есть.
— Научиться доводить дела до конца.
— Не делить людей, события на плохих и хороших.
— Чаще задавать себе вопрос: «Для чего мне нужно это достижение? Я хочу выделиться или мне это действительно интересно?»
Всё хорошо, если я полезен, если радую других
— Полностью зависим от мнения окружающих.
— Не даёт себе права выражать свои чувства.
— Отстаивать свои интересы не может.
— Для себя что-то делает в последнюю очередь.
— Ничего не хочет, не ждет от жизни. Не знает к чему стремиться.
— Совершенно не верит в свой успех.
Что с этим делать?
— Научиться планировать. День, месяц, год, жизнь.
— Учиться отстаивать свои границы и интересы.
— Делать себе подарки, хвалить себя, радовать.
— Обратить внимание на эмоции, в которых живёте. Избавляться от негативных, учиться позитивно мыслить.
— Развивать умение говорить себе и окружающим: «Хочу!»
Всё хорошо, если я сильный
Плюсы
— Если падает самооценка – старается усилить мотивацию.
— Человек целеустремлённый.
— Выносливый. Преодолевает любые препятствия.
-Самостоятельный, активный, энергичный.
— Сильному легче поменять свою самооценку на стабильную.
Минусы
— Склонен к конфликтности.
— Недоверчивый, замкнутый.
— Не признаёт свои ошибки. Старается переложить вину на других.
— Не всегда контролирует свои поступки.
— Игнорирует, как свои, так и чужие чувства. Жестокий.
Что с этим делать?
— Расслабиться.
— Принять себя и мир таким, какой есть.
— Меньше говорить, больше слушать.
— Не оценивать людей по принципу «слабый — сильный». Вместо этого находить в человеке особенности.
— Относиться к своей агрессии как к плохой привычке. И постараться искоренить её.
Всё хорошо, если всегда чем-то занят
— Не выносит бездействия. Всегда должен что-то делать.
— Если выпадает отдых, чувствует вину и тревогу.
— Всегда работает больше тех, кто рядом.
Что с этим делать?
— Учиться получать удовольствие от жизни.
-Сокращать свой список обязательных дел и позволять себе что-то не сделать.
— Больше и душевнее общаться с близкими людьми.
— Научиться делегировать, доверять свои обязанности другим.
— Чаще устраивать себе отдых.
— Работать не 14 часов, а головой.
Если вы дочитали до этого места, значит продиагностировали себя. И теперь вам интересно –
Как с этим работать?
- Для начала заведите дневник.
- Ответьте себе на вопросы:
— Кто из взрослых окружал вас в детстве?
-Какие характеристики их характера вы можете вспомнить? Запишите.
— Какие из записанных черт присутствуют у вас сейчас?
Ответы на эти вопросы помогут вам понять, кого и близких вы больше скопировали в свою жизнь. И от каких копий, возможно, надо избавиться.
— Как и за что вас хвалили в детстве? Какие чувства вы испытывали? Запишите. Сравните с настоящей жизнью. Есть сходство?
— Как и за что вас ругали в детстве? Какие чувства вы испытывали? Запишите. Сравните с настоящей жизнью. Похоже?
Эти вопросы помогут вам понять, как сформировался тот тип самооценки, который вы у себя обнаружили.
Например: ругали, когда сидишь без дела. Было обидно, но старался угодить и делал. Сейчас «Всё хорошо, если всегда занят». На работе работаете больше всех, но не получаете ни моральное, ни материальное вознаграждение.
— Вспомните ситуации в детстве, когда вы были в чём-то уверены, взрослые воспринимали ситуацию совсем не так, как вам хотелось бы.
— Какие чувства вы при этом испытывали? Запишите.
— Как ваша детская интерпретация повлияла на ваше взрослое отношение к себе и окружающим?
Например, вы строили шалаш. И были абсолютно уверены, что в нём можно жить. Взрослые над вами смеялись или разрушили вашу стройку. Сейчас, когда вы начинаете какое -либо новое для вас дело. Вы ждёте одобрения? Для вас важно мнение окружающих? Если раскритикуют ваш план, вы откажетесь от его исполнения?
— Почему вы выбрали тот жизненный путь, на котором сейчас находитесь? Это был Ваш выбор?
— Если бы в мире не было денег. Все имели бы столько благ, сколько хотят. Чем бы вы занимались в таком мире?
— Чем вы любите заниматься? Что вы делаете с удовольствием, без понуканий.
— Для каких ваших целей у вас не хватает мотивации?
- Запишите все ответы в своём дневнике. И периодически возвращайтесь к ним. Если вы будете . отслеживать свои реакции и записывать в дневник, скоро поймёте – в каком направлении вам надо прилагать усилия. Отслеживайте и записывайте и положительные и отрицательные свои реакции.
К примеру: сегодня я уступила коллеге, хотя она была не права. Я не отстояла свои границы. —
Или: начальник предложил работать на час больше. Я сказала, что соглашусь только, если будет двойная оплата за этот час. Он не согласился, и меня больше не трогал просьбой поработать. +++
Чем активнее вы будете отслеживать и менять свои поступки и суждения, тем быстрее вы приблизитесь к состоянию стабильной самооценки. Измените тем самым свою жизнь в знак плюс.
Надо понимать, что не всегда самостоятельно можно избавиться от детских травм. И они периодически будут появляться. Но, теперь вы будете ими управлять, а не они вами.
Спасибо за то, что дочитали до конца. Успеха вам в работе с собственной самооценкой!